![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
bringluck's journalLog in Create a LiveJournal Account Learn more
| You are viewing bringluck's journal Log in Create a LiveJournal Account Learn more |
|
||||||||
 |
|
|
||||||
|
Я понимаю: это очень странно, - любить людей, которые не ждут....  Этот и многие другие материалы вы сможете взять на сатй е Института повышения эффективности http://inseff.ru. Там же можете взять код для вставки видео в свой дневник, как это сделал я. Была закончена установка движка интернет-сообщества Некоммерческого негосударственного социально-образовательного учреждения "Институт повышения эффективности саморазвития личности, предпринимательства и управления". Сообщество будет находится в интернете по адресу http://blogs.inseff.ru. Ссылку на него вы можете увидеть также на сайте Института (http://inseff.ru). Приглашаю всех желающих к регистрации в сообществе и участию в тестировании. Присоединившихся ждут приятные подарки. Реклама сообщества в СМИ и по ТВ запланирована на январь 2010г. Не опоздайте заявить о себе вперед всех! Возможности, предоставляемые Институтом повышения эффективности: 1. Отсутствие рекламы и спама. Отсутствие денежных поборов в любом виде с участников сообщества; 2. Возможность регистрировать на свое имя бесконечное количество блогов; 3. Для дизайна Вашего блога предоставлено 850 профессиональных дизайнов (такого количества вы не найдете даже на платных ресурсах). Установка выбранного дизайна происходит тремя щелчками мыши; 4. Социальная сеть: - Установление дружеских контактов; - Обмен сообщениями с участниками сообщества; - Возможность создать любое количество групп трех типов: открытая, членство в группе по приглашению, невидимая для людей, не учавствующих в группе; - Анонс мероприятий и событий, возможность собирать людей на ваши мероприятия, собирать комментарии и пожелания от участников сообщества. 5. Форум - возможность обсуждения любой темы или общения с единомышленниками. Форум может быть как свободным, так и форумом блога (дневника), события или группы. 6. Профессиональная круглосуточная помощь специалистов службы техподдержки. 7. Для наиболее интересных участников сообщества - бесплатное предоставление отдельного доменного имени вида www.ВашеИмя.ru, предоставление почтового ящика ВашеИмя@inseff.ru объемом 2Гб, предоставление бесплатного почтового сервиса на 50 электронных ящиков вида @ВашеИмя.ru, бесплатная разработка индивидуального дизайна вашего сайта, льготы при поступлении на обучение в Институт повышения эффективности, бесплатные бизнес-консультации и льготы на услуги Института (бухгалтерское, юридическое, организационное, консалтинговое, рекламное, информационное и т.д. сопровождение). 8. В разработке находятся дополнительные сервисы, о которых будут извещаться только участники сообщества. РЕГИСТРАЦИЯ И УЧАСТИЕ В СООБЩЕСТВЕ - БЕСПЛАТНО! Добро пожаловать: http://blogs.inseff.ru Сегодня (наконец-то) добрел до почтового отделения и получил ответ из банка, в надежде что там будет законное обоснование отказа меня обслужить (на обоснование хамского поведения персонала я даже не надеялся). Но получил шок, когда прочел это письмо. Выкладываю подробности пока еще переписки меня и Банка. Прошу пиарить! ============= Директору ФКБ ОАО «Далькомбанк» Иркутский Кокшарову Сергею Васильевичу от гражданина РФ Свиридова Евгения Игоревича, проживающего по адресу: г.Иркутск, ул.Марата, д.62/2,кв.16, тел. +7-964-271-30-98 Заявление. Прошу предоставить объяснение на основании чего (каких нормативных актов либо законов) мне было отказано в получении денежных средств, отправленных по системе «Мигом» (код отправления 239773318) по причине отсутствия у меня места регистрации. Объяснение прошу дать в письменном виде заказным письмом по указанному мною адресу. С уважением, (подпись) Е.И.Свиридов «10» февраля 2009г. =============== Свиридову Евгению Игоревичу г.Иркутск ул. Марата, дом 62/2, кв.16 Ответ на заявление На Ваше заявление сообщаем: 10 февраля 2009г. при обслуживании перевода, отправленного по системе «Мигом», специалист, оформляющий документы, усомнился в возможности выплаты перевода в связи с отсутствием регистрации в паспорте и обратился за консультацией к непосредственному начальнику. К сожалению, задержка в выплате была расценена Вами как отказ в получении перевода. Выражаем сожаление о взаимном недопонимании, приносим свои извинения за доставленные неудобства. Региональный представитель ОАО «Далькомбанк» по Иркутской области (подпись) С.В.Кокшаров «11» февраля 2009г. (прим. Ответ отправлен 22.02.2009г. по почтовому штемпелю) ==================== Региональному представителю ОАО «Далькомбанк» по Иркутской области Сергею Васильевичу Кокшарову от гражданина РФ Свиридова Е.И., проживающего по адресу: г.Иркутск, ул.Марата, дом 62/2, кв.16 тел. 8-964-271-30-98 Заявление. Глубокоуважаемый Сергей Васильевич! Данный Вами ответ (исх.№ 602 от 11.02.2009г.) на мое заявление (вх.№ 335 от 10.02.2009г.) с просьбой обосновать данный мне отказ в получении 10.02.2009г. денежных средств, отправленных на мое имя по системе «Мигом» (код 239773318), по причине отсутствия у меня места регистрации я считаю оскорблением моей личности, т.к. содержание ответа недвусмысленно пытается принизить мои умственные способности (точнее, доказать их полное отсутствие) или, по-крайней мере, представить меня как эмоционально неуравновешенную личность. Объясню почему. Специалист Вашего банка, оформляющая документы при обслуживании указанного выше перевода в связи с отсутствием сведений о регистрации в моем паспорте действительно усомнилась в возможности выплаты мне перевода и действительно обратилась за консультацией к своему непосредственному начальнику. Далее я Вам поведаю как выглядела «задержка в выплате», которую я (почему-то) «расценил как отказ в получении перевода». После консультации со своим начальником (которая заняла аж 5 секунд времени), специалист дала мне ОТКАЗ в выдаче причитающихся мне денежных средств. На мою просьбу обосновать эту «пощечину» специалист не смогла дать внятного ответа и сослалась на своего начальника, давшую это распоряжение. Когда я за разъяснениями обратился к начальнику, она ПОДТВЕРДИЛА СВОЕ РЕШЕНИЕ ОТКАЗАТЬ МНЕ В ВЫДАЧЕ МОИХ ДЕНЕГ, сославшись на внутренние инструкции банка. При моей попытке объяснить, что данное правило противоречит, как минимум, Конституции РФ и ГК РФ, начальник развела руками (в прямом смысле) и с улыбкой на лице сообщила, что помочь мне ничем не может. На мое же цитирование слов великого Чернышевского «Что делать?» сказала чтобы я оформил регистрацию и только потом пришел за деньгами, добавив с сарказмом в голосе что деньги за это время никуда не денутся. Объяснив начальнику важность срочного получения этих средств и в очередной раз услышав четкое «Нет!» (согласитесь, слабо похожее на «подождите, пожалуйста»), я покинул ее кабинет. Выйдя из здания банка, я позвонил своему знакомому Ивашкину А.Н. и попросил его бросить все дела и срочно бежать ко мне в Ваш банк вместе с паспортом. После чего я сделал звонок отправителю перевода Белову А.Ю. с просьбой отозвать перевод на мое имя и сделать перевод на имя Ивашкина. Услышанные при этом разговоре слова я приводить в настоящем заявлении не стану из цензурных побуждений. Для выполнения моей просьбы Белову пришлось прервать деловую встречу и выехать из г.Бердск в г.Новосибирск в банк, из которого был выполнен данный денежный перевод по системе «Мигом». Когда Ивашкин приехал в банк, я вместе с ним повторно подошел к начальнику, давшую мне отказ в получении мною моих же денег, и попросил ее показать мне инструкции, якобы на основании которых она выдала мне отказ вместо денег («якобы» - потому что в тот момент я наивно полагал, что Ваш банк дорожит своими клиентами). Инструкции она демонстрировать отказалась, ссылаясь на их конфиденциальность. На мою просьбу дать мне отказ в письменном виде, она послала меня. К секретарю. Писать заявление на Ваше имя, что я и вынужден был сделать в присутствии Вашего секретаря и моего знакомого Ивашкина. К тому времени позвонил отправитель перевода и сказал, что перевод заблокирован специалистом Вашего банка. Я попросил этого специалиста разблокировать перевод, дабы отправитель смог изменить информацию о получателе, раз уж Вашему банку не понравился мой паспорт. Примерно через 40 минут после этого специалист Вашего банка без проблем и претензий выдала данный перевод Ивашкину, у которого, к моему великому счастью, была прописка в паспорте. Выше изложенные события заняли в общей сложности 2 часа (!!!) моего времени. В результате бездарной потери 2х часов моего драгоценного времени, которую Вы соблаговолили назвать «задержкой», я опоздал на скорый поезд до г.Новосибирск и не успел заверить у нотариуса в г.Иркутск нужные мне в г.Новосибирск документы. Опоздание на поезд в г.Новосибирск и, как следствие, более позднее прибытие в этот город (на 8 часов!) неблагоприятно сказалось на моей репутации делового человека в глазах ожидающих меня будущих партнеров (часть из которых – немцы!). А невозможность найти работающего в 20 часов нотариуса в г.Иркутск сказалась на отсутствии у меня документов, что имело неблагоприятные для меня финансовые и моральные последствия. Повторно прошу Вас обосновать (со ссылками на законы) презрение сотрудниками Вашего банка Конституции РФ, Гражданского кодекса РФ, прав гражданина РФ и прав человека, утвержденных международной конвенцией и охраняемых Европейским Судом по правам человека. Ответ прошу отправить заказным письмом по уже известному Вам адресу. Учитывая хамское содержание предыдущего ответа, считаю должным сообщить Вам о появившемся у меня (после прочтения этого ответа) желании в судебном порядке возместить моральные и материальные издержки, понесенные мною, Беловым А.Ю. и Ивашкиным А.Н. благодаря отличному сервису, предлагаемого Вашим банком. Смею заверить, что данный инцидент, равно как и дальнешейй его разрешение, будет максимально популяризован в средствах массовой информации с указанием всех имен, названий и торговых марок (товарных знаков). С уважением, (подпись) Е.И.Свиридов «06» марта 2009г. ================= Продолжение следует…
Появилось желание всех отхэппиньюирить))) http://ny2007.ucoz.ru/
Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят") - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
ЗЫ: Уже, други мои... уже... ЗЗЫ: И почему я не удивлен? "C тех пор, как первый женский австралопитек кокетливо пошевелил остатками только что отвалившегося хвоста и ласково подмигнул взволнованному Ромео с мощными надбровными дугами, секс стал самой могучей движущей силой цивилизации. Вспомним, как это было..." 4 миллиарда лет до н.э. "Земля безвидна и пуста", если не считать океанов расплавленной магмы. Как-то не до секса. 3 миллиарда лет до н.э. Первая сексуальная революция: развратом занимаются одноклеточные, кишащие в теплых и мутных водоемах. 1,5 миллиона лет до н.э. Появляется "хомо хабилис" - человек умелый. Кое-что он уже, конечно умеет, но жена пока жалуется на некоторое однообразие. 35000 лет до н.э. Первый кроманьонец крадет девушку у последнего неандертальца. 9000 лет до н.э. Наконец-то одомашнены дикие животные. Как следствие - невиданное доселе разнообразие в пище и в сексе. 7000 лет до н.э. Человек научился самостоятельно разжигать огонь. Первые попытки изобрести коктейль В-52. 1780 год до н.э. Вавилонский царь Хаммурапи обнародовал свой знаменитый закон: запрещается торговать порнопродукцией в непосредственной близости от школ и храмов бога Мишегоса. Того самого, который с шакальей головой. 1300 год до н.э. Сын Иуды, внук Израиля, Онан первым додумался "излить свое семя на землю". Благодарные потомки (непрямые) увековечили его имя. 800 год до н.э. Парис отбивает Елену Прекрасную у Менелая (не столь прекрасного). Бракоразводный процесс носит экспериментальный характер и затягивается на десять лет. 631 год до н.э. Первые признаки социальной напряженности на почве секса. В Фивах на центральной улице вывешен плакат "Эдип, ты не прав!". 500 год до н.э. В Афинах возникает культ Диониса, бога вина. Женщины-вакханки пять дней вопят и пляшут, а также нападают на проходящих мимо афинян и пытаются разорвать их на части ногтями и зубами. Вырываются далеко не все мужчины. Интересно, как по-древнегречески "садомазо"? 400 год до н.э. Древнегреческие интеллектуалы изобрели симпозиум - способ удачного проведения уикенда с помощью напитков, сальных шуточек и пары десятков шлюх. Платон - Ларри Флинт своего времени - описал все эти безобразия в книге и заработал кучу денег. 56 год до н.э. Царица Клеопатра предложила всем желающим купить ценою своей жизни ночь с ней. Первое появление платежей в рассрочку. 37 г. Гай Цезарь Август Германик провозглашен римским императором. Его псевдоним - Калигула - на древнеримском сленге означает "трахну все, что движется". 160 г. Греческий врач Гален сделал сенсационное открытие - болезнь под названием "женская истерия" можно легко вылечить с помощью внутреннего массажа влагалища. Кто бы мог подумать! 500 г. Выход в свет Камасутры - священного индуистского текста, описывающего 156 различных сексуальных поз. Автор-девственница, вдохновленная свыше. Во всяком случае, такова ее версия. От независимого расследования издатели отказались. 600 г. Феодора, жена византийского императора Юстиниана, веселит гостей интересным зрелищем - гуси склевывают рассыпанные по ее гениталиям зерна. Вот как развлекались люди до изобретения Интернета. 855 г. Если верить легенде. Папа Римский Иоанн VIII умер от родов. Священный Конклав издал знаменитую буллу - Puer, ovum obvolvo vultus meam! (Парень, у тебя должны быть яйца!), а также велел соорудить специальное папское кресло с дыркой в сиденье - чтобы любой мог вручную проверить пол очередного Папы. 1012 г. Германский епископ Бурхард Вормский издал указ, согласно которому каждый глоток спермы приравнивается к семи годам сурового покаяния. Немецкие девушки так испугались, что до сих пор не могут толком научиться делать минет. 1134 г. Изобретение нового вида супружеского ложа, специально для заслуженных крестоносцев. Ложе представляет собой деревянный ящик с двумя разделенными доской отделениями - мужским (сверху) и женским (снизу). В разделяющей доске - дырка посередине. 1453 г. Турецкие султаны учредили институт гаремов. На каждого среднестатистического султана приходилось по 300 полуобнаженных девственниц. Большая часть султанов умирала в раннем возрасте от истощения сил. 1500 г. Составители очередной карты Парижа обнаружили, что в городе появились улицы с названиями "Проезд Волосатой Вульвы" и "Аллея имени Дыры Шлюхи" 1529 г. Король Англии Генрих VIII обвинил кардинала Уолси в том, что тот заразил его сифилисом, шепча ему на ухо непристойности. Воспользуйся этим историческим фактом в целях самооправдания: "Теперь ты понимаешь, дорогая, откуда у меня этот шанкр?" 1559 г. Итальянский анатом Маттео Реальдо Коломбо объявил о невероятном открытии: он обнаружил клитор. Странное совпадение - незадолго перед этим он завел себе подругу. 1650 г. Создание первого предохранительного средства. Поскольку резина еще не была изобретена, пришлось употребить рыбью кожу. Впервые в истории науки изобретатели пожелали остаться неизвестными. 1677 г. Голландский ученый Антоний Ван Левенгук с помощью самодельного микроскопа обнаружил сперматозоид. С тех пор долгое время все считали, что внутри сперматозоида сидит маленький человечек. Дело тут не в научном невежестве, а в брезгливости. Никому не хотелось пристально рассматривать неприятную склизкую лужицу. 1774 г. Из семинарии выгнали Джованни Джакомо Казанову - за чересчур бурные сексуальные похождения. Католическая церковь упустила случай хорошо подзаработать - могла бы до сих пор получать комиссионные за суперпопулярные 12-томные мемуары Казановы. Издавать их можно было бы с подзаголовком "У католических священников самое длинное кадило". 1779 г. То ли правда, то ли нет: опасаясь встречи с разгневанным мужем, некий Джордж В.(первый президент некой страны под названием А.) выпрыгнул без штанов из окна комнаты своей любовницы. Несколько дней спустя он умер от простуды. 1814 г. Маркиз де Сад скончался в сумасшедшем доме. Впрочем, для немалой части человечества он до сих пор живее всех живых. 1829 г. Чтобы доказать, что причина подростковой мастурбации - жирная пища, доктор Силвестр Грэхем решил порадовать молодежь полезными диетическими крекерами. Эти крекеры популярны до сих пор. Но подростковая мастурбация стала популярнее во много раз. 1883 г. Впервые термин "лесбийская любовь" употреблен как название женского гомосексуального контакта. До этого времени так называли орально-генитальные ласки, то бишь минет. Дело в том, что в древней Элладе обитательницы острова Лесбос не знали себе равных в этом деле. По некоторым сведениям, именно там жили предки Моники Левински. 1894 г. Томас Эдисон представил миру новое изобретение - машинку для пип-шоу. Хит сезона - анимационная короткометражка "Мария Кюри поглощает радиоактивные изотопы". 1915 г. Ну и зачем надо было столько ждать? Лишь через 20 лет после изобретения кинематографа вышел первый порнофильм - "Веселая прогулка". Режиссеры, еще не знавшие, что благодарное человечество запишет их имена на золотые скрижали, предпочли скрыться под псевдонимами. 1918 г. На Первой мировой войне солдаты чаще попадают в госпиталь из-за венерических заболеваний, нежели от вражеских пуль. 1921 г. Первый конкурс "Мисс Америка" выигрывает шестнадцатилетняя Маргарет Горман. И это несмотря на свои более чем скромные габариты-75-63-80. 1930 г. Презервативы начинают делать из тонкого латекса. Толстая и грубая резина уходит в прошлое. Секс неожиданно становится почти приятен. 1936 г. Родился Уилт Чемберлен. Некоторые знают его как знаменитого баскетболиста, но значительно больше народа - как парня, у которого было около 20 000 женщин. В среднем - одна женщина в день. 1940 г. Японские проститутки первыми додумываются до искусственного увеличения бюста. Чтобы привлечь внимание богатых европейцев, они впрыскивают себе в грудь физиологический раствор, козье молоко и даже парафин. Так выяснилось, что японцы знают толк не только в миниатюризации. 1943 г. Химическая компания "Доу Корнинг" начинает выпускать силикон. Он гораздо сексуальнее других их товаров - напалма и ДДТ. 1946 г. Обитатели атолла Бикини наблюдают, как американская атомная бомба превращает их родину в выжженную пустыню. Немного спустя у аборигенов появилось хоть какое-то утешение-память об атолле оказалась увековечена в названии легендарного купальника и одного российского журнала. 1948 г. Биолог Альфред Кинси, автор книги "Съедобные дикие растения восточной части Северной Америки", выпускает свое новое исследование - "Сексуальное поведение человеческих мужских особей". Впервые научный труд продается в интим-шопах. 1949 г. Доктор Роберт Л. Дикинсон обнародует официально зафиксированные размеры самого большого фаллоса на планете. До сих пор никем не побитый рекорд равен 34 см в длину и 17 см в обхвате. 1950 г. Доктор Эрнст Графенберг разыскал в женской вагине волшебную "точку G", однако оставил после себя слишком запутанные инструкции по ее обнаружению. 1953 г. В свет выходит первый номер "Плейбоя", с фотографией Мэрилин Монро на обложке. Издатель журнала Хью Хефнер не поставил на журнал его порядковый номер, поскольку был уверен, что первый номер окажется заодно и последним. Приятная ошибка! 1955 г. Грегори Пинхус создает прототип современных противозачаточных таблеток. Некоторые подозревают, что Пинхуса отравила католическая церковь. 1968 г. На аукционе продан высушенный пенис Наполеона. Судя по его виду, император сильно пострадал при пожаре Москвы. 1970 г. "Пентхаус" оказался первым журналом, решившимся напечатать фотографии моделей с отчетливо различимыми гениталиями. 1972 г. После выхода на экраны фильма "Глубокая глотка" Линда Лавлейс становится первой настоящей порнозвездой. Кинокритики отмечают ее глубокое проникновение в образ и потрясающий контакт с партнерами по кадру. 1973 г. Барри Уайт продает 100 миллионов пластинок. Меломанки производят на свет примерно столько же детей от Барри Уайта. 1974 г. Успешно осуществлена первая в мире операция по вживлению в пенис искусственного имплантанта. Счастливым обладателем медицинской сенсации стал 70-летний русский. В этом же году группа Boney М репетирует песню про величайшую российскую секс-машину по фамилии Распутин. 1987 г. Илона Сталлер, она же итальянская порнозвезда Чиччолина, после проведенной в стиле "топлесс" предвыборной кампании становится депутатом итальянского парламента. Вскоре, однако, она принимает решение завязать с политикой и вернуться в порнобизнес, поскольку для парламентской деятельности у нее слишком много моральных предрассудков. 1989 г. Принц Чарльз говорит по секрету своей пассии Камилле Паркер Боулз, что "хотел бы поселиться внутри ее трусов". К сожалению, принцу не хватило там места. 1992 г. После выхода на экраны фильма "Основной инстинкт" с Шарон Стоун в главной роли на рынке нижнего белья происходит катастрофа. Трусы резко выходят из моды. 1993 г. Арестована Хайди Флейсс по прозвищу "Мадам Голливуд". После изучения ее бухгалтерских книг выяснилось, что клиенты платили ей по $100 за сеанс секса - и по $1400 после окончания сеанса - за то, чтобы она оставила их в покое. 1993 г. Мистер Боббит, проснувшись поутру, не нашел своего члена. Миссис Боббит таинственно улыбалась, сжимая в руке свой любимый кухонный нож. 1993 г. Новый этап политкорректности. В продажу поступили женские презервативы. 1995 г. Хью Грант сбегает из постели супермодели Элизабет Херли, чтобы заняться грязным и неудобным сексом в автомобиле с голливудской уличной проституткой Дивайн Браун. Что поделаешь, англичане всегда были снобами. 1996 г. Барабанщик группы Motley Crue Томми Ли снимает свой самый успешный видеоклип. В главной роли - грудь его жены Памелы Андерсон. Музыка отсутствует за ненадобностью. 1997 г. В продаже появляются Real Dolls - резиновые женщины с практически натуральными глазами, волосами и кожей. Стоимость - около $6000. 1998 г. Хорошие новости: изобретена виагра. Импотенты исчезли как класс. Плохие новости: неизвестно, где взять столько женщин для бывших импотентов. 1998 г. Версия обвинения: оральный секс в Овальном кабинете. Версия защиты: овальный секс в Оральном кабинете. Реплика из зала: "Сигару, мистер президент?" 1999 г. В магазинах появляются первые приспособления для виртуального секса. 1999 г. Интернет проникает повсюду. Независимые наблюдатели утверждают, что видели где-то три или четыре сайта без порнухи. Все их безуспешно ищут. 2000 г. American Express запрещает использовать свои кредитные карточки для оплаты сетевой порнографии - слишком много пользователей после получения счета утверждают, что ничего такого не делали. Итак: кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет! Не буди ты меня. Не надо. Не пытайся мой сон прервать. Ты сегодня со мною рядом, И не хочется мне вставать. Я любил или нет – не мною. Все, что было, давно ушло. Желтым зайчиком на подоконник Солнце прыгает сквозь стекло. Ну а завтра – ты мне лишь снишься, Ты опять далеко – далеко. Я проснусь, и ты растворишься, Не махнув на прощанье рукой. Я любил или нет – не помню. Я забыл все, чем жил до тебя. Солнце прыгает на подоконник, Твое имя в лучах теребя. Скоро, скоро сентябрь унылый В желтый выкрасит все кругом. Но хоть осень бывает милой, Все же август совсем другой. Осень высушит все до донца, А сегодня в последний раз Нежусь я в теплом летнем солнце. Не буди ж ты меня сейчас. *** За все, за все тебя благодарю я: За тайные мучения страстей, За горечь слез, отраву поцелуя, За месть врагов и клевету друзей; За жар души, растраченный в пустыне, За все, чем я обманут в жизни был... Устрой лишь так, чтобы тебя отныне Недолго я еще благодарил. *** В красивом, и необъятном сне, Я видел отблески сиянья. Мой первый, и последний день, Наполнят мне воспоминанья. Я буду помнить все мгновенья, И радость.И печальный вздох. Всё, что было в моей жизни. Всё.Что было и прошло. Всё.Что помню я из детства. Всё нежное, и тёплое добро. Всю ласку матери и близких. Что было, и увы прошло. |
||||||||
|
|
|
||||||
Live Fast Die Young! По крайней мере за 25 лет вы испытаете гораздо больше, чем другие за 90.